臣服練習
這幾天論文都沒啥進度，我今天洗澡的時候開始焦慮論文寫不完的事。
我跟阿波說我焦慮，他建議我提早做平常洗澡淨化的動作。
於是跟我宇宙母神父神度母祈請，協助我回到此時此刻、回到現在，切斷與所有人事物靈的能量通道能量連結。
然後腦子一直在叫囂的焦慮忽然安靜了，一直縈繞在耳邊要我快一點、不然就要完了的聲音也沒了。
只剩下心跟身體留下來焦慮的後遺症，還有我的呼吸，以及所有當下五感帶來的感受。
雖然安靜了我很開心，我不在被焦慮綁架，我很開心。但我不懂的是，為何論文明明是我自己的事情，我切斷與外界的連結，我就不焦慮了。

這代表一件事，我寫這份論文混著很多人、靈（能量體）的期望跟催促，然而我下意識地想要滿足這些催促與期待，所以我就焦慮了。

我一直覺得現實生活中沒有太多人給我論文的壓力，就連我的教授也一副我有寫沒寫他也不關心（？）的樣子，他覺得我會順利的寫完給他改，實際上也是這樣沒錯拉。
我爸媽（特別是我媽）也希望我研究所畢業，但也不催了，我之前甚至說我想退學換讀學店拿張文憑就好。我爸也沒啥否定，雖然我媽要我再等等（他大概在心疼錢），但也沒有像以前一定要我按照她想法作。

但我對於寫論文還是有很大的壓力，即便現在看起來很順利。
我知道這論文即便明年不能順利寫完，但第二年一定會完成，只要不出太大的意外都可以完成。
以我現在寫論文的狀態是沒有問題的。

但我不懂為何我那麼壓力那麼大，而且那個焦慮是一陣一陣的。我有好好的靜心回到自己，就不焦慮，但過一陣子沒動就好像有人催我。
就現現在我做了靜心後，那些喧囂的聲音就沒了。

我靜下心來去聽那吵死人的聲音，是我被我媽逼著要快一點完成她期待催促，情感勒索跟攻擊。
那些聲音是，我長期以來被我媽養成吞下所有委屈也要完成她、完成他人期待願望的聲音。
那些聲音是，智障我爸智障我媽覺得小孩理所當然要按照期待去走的智障期盼。

那些聲音是，我害怕跟不上同學，怕自己吊車尾而被爸媽丟掉的聲音。

那些聲音是，別人理所當然要我負責他們的情望、期盼的聲音。

是要我忽視自己界線跟身體疼痛，也要討好他們的聲音（我媽）。

而我禁聲了，我認真的覺得那是我的問題，那是我做得不夠好是我的錯。
我認真的覺得，沒做到都是我的錯。

也是很多愛我的聲音

哀＝ ＝

是愛我想要提醒我的聲音跟訊息，我覺得要照單全收，所以我焦慮拉幹

幹ㄋㄋ起因就是我媽覺得他的愛、他的建議我都要照單全收，不然都我的錯拉幹

是提醒，但跟我跟我媽的相處經驗重合了拉幹

媽的

氣死

有其他能量在提醒我要做下一步的計畫了，但我自己內在覺得還不需要，但我又覺得我必須照單全收的去作，搞得我壓力很大拉幹

至於什麼能量，媽的就我媽拉幹，去死

愛裡面都在展現焦慮，不需要拉幹

去死

我自己會決定，不需要你蝦操心

我剛剛還想說我會不會哭，直覺說憤怒大於悲傷
幹是真的，現在只想生氣