正念練習 04
自從靈修一段時間後，我發現在我大腦認知系統搞清楚狀況前，我就會透過身體的反應知道我有情緒。這些情緒通常是憤怒、委屈、悲傷、恨，這些不會被接納，會被責罵、被討厭，我在原生家庭不被接納的情緒狀態。
我原本以為那是靈修可能獲得神通（？）的神奇效果，但自從進入結構性的正念學習後，這種身體先於大腦的感知次數越來越多次，我才發現不是什麼神通，而是我跟自己的身體熟了，我可以透過身體的訊號了解自己，而不只靠大腦認知系統了。
畢竟在靈修時，我也總是在練習呼吸、練習冥想、練習關想、感受身體嘛，就連唱佛號時也都感受自己的心。
異曲同工之妙。

噢不

這兩天生理期，我身體動能低落，生理期的疼痛讓我要花更多精力「打起精神」上班，比平時花更多的心理能量。
禮拜一我也跟小孩說，老師我生理期來，情緒不佳、沒有耐心，請不要做出什麼會讓人發脾氣的事，我耐性不好。
我很討厭發脾氣，我覺得可以講為什麼要大聲斥責。我也不喜歡人家用憤怒威脅我，我也知道小孩很多時候是無知，所以跟他好好講，能改就好。
但講了不聽，我就會十分嚴肅的給相對硬的懲罰（但通常也只是打掃跟寫課文），寫聯絡簿跟他們爸媽講。
除非刻意踩我底線、挑釁或者明知故犯，以及我沒有餘力好聲好氣說話的時候，我才會大聲斥責。

今天中午吃飯時間，我正在處理小孩們的人際衝突時，我聽到有人拿吸盤球丟到黑板的聲音。
那記憶鮮明，當我聽到吸盤被拔下來的瞬間，我理智線就斷了。也不管我還在聽小孩處理糾紛，就直接破口大罵。罵完我才意識到自己怎麼了，但還是怒氣沖沖，把幾個白目叫到後面罰站後，先處理眼前小孩的人際衝突，再去洗手冷靜。

等我覺得情緒稍微好一點，我才走到小白目前面問他們到底知不知道發生什麼事了。幸虧平時跟他們的信任很足，我也真的很少這樣發脾氣，當我問話時，他們還願意好好談。
對話的過程我印象深刻，我跟他們話說到一半，我忽然停了下來，我感覺到身體緊繃以及左手用力（我有想要攻擊的情緒時，左手會想要垂東西），我對他們說：「等一下，我現在想生氣。」接著等憤怒過了之後，我才讓對話繼續。
最後他們通通都去擦窗戶了
我訝異這個覺察情緒快速，而且能適宜控制的能力，好神奇喔XDDDD
於此同時我也發現，我在生理期以及要同時處理很多事時，會超級沒有耐心。今天還運動會預演呢，我已經忍了半天的脾氣惹

但這個憤怒並沒有因為處理完小孩的事而結束，吃飯的時候我一直感覺到左手在顫抖，以及想要破壞的衝動。我從昨晚（週一晚上）我就大概知道我有什麼情緒要流動出來，但我還搞不清楚那是什麼。
我不想遷怒到學生身上，他們只要隨便白目一下我就會爆炸。下午我趁著他們去上科任課，打開呼吸練習的音檔，認真跟著練習了一次。
憤怒的情緒在這個過程轉變了，成了悲傷、委屈與無能為力，我超爆想哭，好想找的地方躲起來。
幸好下午我沒課，我跟小孩交代我的行蹤後，也告訴他們聽他們上科任課我會生氣，所以我就抱著作業躲到輔導室去了。

我坐在諮商室裡感受著身體與心，眼淚默默的落了下來。起初我還不知道為什麼而哭，我只覺得好悲傷、好難過、好痛苦、好憤怒。
但過了一陣子，我才發現運動會預演的情境，觸動了我高年級的記憶，權威要求我要做任何符合他們期待的事，而這樣的我才會被愛。
權威可以是老師、他人，而在我生命中最大的權威就是我爸媽。
當我意識這點後，情緒像瀑布一樣潰提般衝了出來，我一直哭一直哭，腦中閃過了很多畫面，我好悲傷。

後來專輔注意到我了，我才慢慢把語言組織出來。
我注意到了我一直以來我需要權威人士的肯定，我小的時候要對抗我媽媽不合理的要求跟錯誤的認知（例如老師要我生病不要上學，但我媽覺得我刻意不想上課），我必須搬出「你自己打電話問老師啊」憤怒的去對抗。
在我的原生家庭裡，我要對抗父母的不合理，都需要有更權威的人背書，比他們更有「邏輯」的理論、知識，我才站得住腳。
否則我只能被攻擊，被是是而非的理由唬弄，而要去作我爸媽那些不合理到極致的要求。我許多的感覺、認知、感受、想法，在原生家庭都是被否認的。
久了，我沒法自己肯定自己，當我遇到困難時我很需要「權威」告訴我答案，而不是相信自己的經驗。當我有些他人沒有的獨特經驗時，我會無比恐懼，想找解答，但在找到之前我都會對此恐懼。

我沒辦法認可自己的經驗是「允許存在」的，我必須有權威的背書，我的經驗我的體驗我的想法，整個「我」才可以存在。
沒有權威（老師、知識、教科書）的背書，我爸媽不喜歡的部分都會被他們殺掉，否定要，攻擊甚至羞辱。
這也可以解釋為什麼我害怕自己獨特，因為我跟人家不一樣，第一個衝出來把「獨特的我」掐死的人就是我媽。
我必須跟其他小孩一樣。（雖然她只是要一個滿足她所有需求的人而已，很爛。）

我更深入地發現，當某些我無法解釋的生命經驗沒有得到權威的解答，或者找到有人有跟我一樣時，我居然需要「別人否定我的經驗」才會感到安心。
大概是因為跟我爸媽對抗、爭執時，我只有接受他們的否定，我才能不再被攻擊、威脅、情勒、羞辱。我只有「被否定」我才有安全，我才有歸屬，我才有愛。
我發現這個潛在信念時，真的很崩潰。哇靠，我要是沒發現這件事，我有極大的可能挑會否定我的人當伴侶欸。
被PUA專業戶（？？？？）

我真的好悲傷喔，好恨喔，好討厭我爸媽喔。
他們是王八蛋，我也好難過我居然要透過別人否定我，我才會安心，根本被養成受虐兒。
雖然用我現在當老師的角度，我覺得我的童年某些程度很像受虐兒沒錯

我當然知道我爸媽養育我辛苦，但這跟他們給我一堆童年創傷一點關係都沒有，傷害不會因為他們含辛茹苦（雖然我覺得我家庭的苦是他們兩個自己造成的，我反而是受害者）所以就不是傷害。
我允許自己哭、允許自己對父母的恨與憤怒、允許自己還是很想要他們的肯定、允許自己好想要他們的愛與認同，全部我的好的、壞的情緒，任何渴望、衝動，我都允許自己可以擁有。

我哭一哭也就舒服很多了，我不會再對學生憤怒，左手想要攻擊破壞的感覺也消失了。
我看見自己更多的自己了。
我從過去的疼痛中解放出來了。
我知道我沒辦法改變我父母，但是我可以哭，可以感受。感受到這一些，把自己從過去釋放出來，改變過去有問題的行為模式與思考習慣。我不需要改變父母，我也可以過得很好，改變自己成自己喜歡的樣子，挑選自己想要建立關係的人，建立自己期望的親密關係。
不需要，也不會被過去給綑綁了。

我晚上去整復處理我肩頸的問題，但後來發現是我頭皮筋膜太緊造成的，整複師傅就幫我鬆開，他說我的右頭殼跟被人用手緊緊抓住一樣。
鬆開後我的肩頸開了，頭皮也舒服了。
我回到家才發現，這跟我「被否定才會安心」的潛在認知有關，這是被人控制的感覺，我爸媽就是這樣控制我的。
我看見這一點後，我頭皮的問題也解決了，開心～